Status de hoje? Saudosa!!

Estava olhando algumas fotos antigas em meu Orkut (que eu mantenho ainda ativo somente por conter muitas fotos que fazem parte de fatos importantes que aconteceu comigo), e bateu uma saudade de minha antiga vida. Uma melancolia, uma tristeza, uma sensação estranha, como se tivesse duas Neidja. Uma antes e outra depois do Câncer.

Fiquei olhando para aquelas fotos, como se ela tivessem sido tiradas em um passado muito distante e não só apenas cinco anos. No meu roupeiro ainda guardo três camisas da minha farda de trabalho, onde eu acordava cedo, tomava meu café e saia pra pegar o ônibus (que sempre estava lotado), podem me chamar de louca, mais sinto falta até de pegar um ônibus lotado e do meu trabalho. Falta da rotina. Minha vida era tão mais fácil, tão mais simples, tão...normal! Sinto falta dessa normalidade, de ter uma vida sem limitações, mas o que eu sinto mais falta mesmo, é da saúde que eu tinha nessa época, nossaaaa...como eu gosto dessa palavra SAÚDE.

Não pensem que eu estou sendo ingrata com Deus, ou que eu não sou agradecida por tanto milagre que ELE fez em minha vida, pelo contrario, não tem um só dia em que eu acorde e que eu não fale...OBRIGADO DEUS POR MAIS UM DIA...mas, se eu pudesse ter o poder da escolha, escolheria ser a Neidja de hoje, com minha força e forma de pensar, sem beber, e bem mais madura, só que sem o Câncer, ser apenas uma pessoa mais centrada, só que com saúde.

Considero-me, uma pessoa feliz, aprendi muito e mudei muito de 2007 pra cá (ano da minha descoberta do Câncer), mas minha luta é solitária. Posso estar rodeada de gente, que mesmo assim será uma luta só minha, onde só eu sinto cada dor, medo, cada picada de agulha, cada transformação em meu corpo devido a tantos procedimentos cirúrgicos e ainda tenho que manter o equilíbrio mental pra não pirar (até mesmo porque não tem outro jeito). Geralmente nunca escrevo textos como este, e sou sempre mais alegre e positiva. Peço desculpas por expor, toda esta minha melancolia, não quero deixar ninguém triste ou preocupada comigo, eu estou bem, mas eu precisava botar pra fora toda essa minha saudade de vida normal.

Hoje minha rotina é muito diferente. São tratamentos, exames e mais exames, uma coisinha aqui outra ali, que eu faço sem reclamar, até mesmo porque sei que meus médicos só fazem o que é pro meu bem e de minha saúde. Estou bem, mais me sinto cansada, falo cansada, e não que estou desistindo, e sim mostrando que sou humana, que tenho minhas fragilidades, e que muitas vezes faço questão de não mostrar pra não ser confundida com fraqueza.

Ufa...falei! Estou muito mais aliviada, inclusive porque eu sei que meus amigos vão entender minhas palavras, não é?

Neidja Maria

Testemunho e Desabafo!

Hoje é uma dia especial, cinco anos atrás, após sair de um coma induzido de quatro dias, acordei em uma cama de um C.T.I depois de ter sido operada as pressas, sido desenganada pelos médicos, ter tido três paradas cardíacas sendo uma respiratória, muito confusa e sem entender nada do que estava acontecendo. Só depois como todos já sabem, meu diagnostico não foi um apêndice estrangulado como suspeitava o médico, e sim um Câncer de intestino com perfuração.

De lá pra cá foram vários procedimentos cirúrgicos, pra ser mais exata, foram quatro cirurgias, inúmeras sessões de quimioterapia (já perdi as contas de quantas foram) e vinte e oito sessões diárias de radioterapia. Sendo essa última feita e terminada em maio deste ano. Nestes últimos cinco anos, não fiz outra coisa há não ser voltar totalmente minha vida para meus tratamentos, fazendo tudo que fosse possível para eu conseguir a minha cura completa, e faço isso até hoje, sempre com muita fé em Deus. E foi sempre colocando Deus em tudo na minha vida, que eu tirei força pra chegar até aqui. Não me acho guerreira, sou apenas uma pessoa que teve que buscar força e sabedoria pra lidar com o Câncer (coisa que não é nada fácil). Mas, minha decisão de nunca querer pena de ninguém, de eu mesma resolver minhas coisas, de ir a médicos, muitas vezes sozinha, e não querer depender das pessoas tem, seu o lado bom e o lado ruim, como todas as coisas na vida.

O LADO BOM: Essas atitudes fazem eu me sentir uma pessoa saudável e capaz de resolver todos os seus problemas e deveres como qualquer outra pessoa. Tento ao máximo, levar uma vida normal, saio com amigos, dirijo meu carro, vou há praia (sem tomar sol lógico..rsrs), sempre com pensamentos positivos e nunca, nunca me fazendo de coitadinha. Enfim...tudo normal, igual as outras pessoas, só que com algumas limitações.

O LADO RUIM: Eu me agarrei tanto á força que Deus tem me dado, a esperança de ficar curada, a minha autoestima, que o feitiço virou contra o feiticeiro. As pessoas me veem tão bem fisicamente, que esquecem que eu sou uma pessoa de carne e osso, que tenho minhas limitações e que não tem como eu passar por quatro cirurgias e não ficar com algumas sequelas. Sequelas essas, que por serem muito intimas, não vou comentar, mais que não é nada coisa de outro mundo (lógico). Eu só tento conviver da melhor forma por não ter outra opção. Eu vou ficar chorando ou reclamando de minha vida?? Eu não!!!!! Eu quero mais é VIVER. Infelizmente é o preço que eu pago por eu ser “A MULHER MARAVILHA”...kkkk...Pronto FALEI!!!!!

Então por isso, sou agradecida demais a Deus pelos meus cinco anos de luta, de vida nova, e tenho certeza que Ele ainda vai fazer um milagre maior do que eu já recebi Dele. Que foi o milagre da vida!!
Muitooo orbigada Deus!!!

Neidja Maria

Pura Alegria!

Noite ótima em companhia de minhas amigas que eu tanto AMOOOO!

Minha alegria cabe num fim de tarde. Na brisa que aconchega meu rosto, no sossego da paisagem, na volta pra casa. Cabe no outono e na primavera, nas conquistas da trajetória, na emoção das surpresas. Nas idéias surgidas após uma expectativa. Cabe no que é simples e incomparável por assim ser. Na carta que chega, na música alta, na foto que pendurei na parede, na poesia.

Yohana Sanfer.

A Felicidade e o Tempo.

"O tempo passa muito rápido, por isso devemos amar, brincar, rir, não ter mágoas das pessoas, esquecer os momentos ruins e deixar as tristezas de lado. Devemos aproveitar cada momento, cada sorriso, cada pessoa, que passa na nossa vida. Devemos aproveitar o tempo, o momento, o instante. Porque o tempo não para, nem volta. Ele segue. E tanto coisas boas como ruins simplesmente passam."

Fiz esta postagem em meu Facebook, e fiquei muito feliz ao saber que outras pessoas compartilham do mesmo pensamento que eu sobre o assunto “TEMPO”. Esse texto relata bem como eu conduzo minha vida hoje. Agora estou me sentindo menos “culpada” por ter tanta ansiedade pra determinados assuntos rsrs, e acredito que nós fazemos nosso destino então, eu quero tudo hoje, quero agora, mesmo sabendo que nem sempre pode ser assim. Hoje eu sou de fazer acontecer e não de esperar acontecer, não guardo nada pra usar depois, nem pra usar em datas específicas.

Faltando pouco menos de um mês pra completar cinco anos de um fato que eu não vejo como o dia em que eu descobri que estava com Câncer, mais sim, o dia em que Deus me deu a vida novamente, uma segunda chance de me tornar uma pessoa bem melhor. Afirmo que hoje eu sou uma mulher muito mais feliz. Lógico que não vivo no mundo de “ALICE”, pelo contrário, meu mundo é bem real e difícil, pois, tenho problemas como qualquer outra pessoa, a diferença é como eu lido com eles. Aprendi nesses quase cinco anos que o tempo é cruel em muitos casos, e excelente em outros, mas ele está aí, não temos como evita-lo e sim aproveitar realmente cada minuto de vida, cada pessoa que passa em nossa vida (como o texto fala). Então, o que eu fiz pra estar me sentindo assim, feliz? Mudei as prioridades. Esqueci de vez o que estava me fazendo mal, resgatei aquele amigo de infância que o tempo se encarregou de nos afastar, mais que nem por isso deixou de ser menos importante, e hoje ele voltou com força total a minha vida, feliz por ter minha família e amigos comigo...esse é meu segredo!

Ah! Faltou eu falar que minha alegria vem de Deus também, de uma fé que tem hora que balança, mais que logo após esta comigo novamente (normal não é? Sou de carne e osso).

A verdadeira felicidade esta na simplicidade das coisas. Seja reencontrando amigos de infância, ou passar momentos com amigos de hoje, dê risadas de coisas bobas, permita-se fazer coisas bobas, o importante é você esta bem consigo mesmo. A vida já tão dura para você se apegar a coisas tão pequenas diante da grandiosidade da vida, não é verdade?

Neidja Maria

O Tempo!

" O tempo passa muito rápido, por isso devemos amar, brincar, rir, não ter mágoas das pessoas, esquecer os momentos ruins e deixar as tristezas de lado. Devemos aproveitar cada momento, cada sorriso, cada pessoa, que passa na nossa vida. Devemos aproveitar o tempo, o momento, o instante. Porque o tempo não para, nem volta. Ele segue. E tanto coisas boas como ruins simplesmente passam."

Ainda bem-Marisa Monte

Ainda bem
Que agora encontrei você
Eu realmente não sei
O que eu fiz pra merecer
Você

Porque ninguém
Dava nada por mim
Quem dava, eu não tava a fim
Até desacreditei
De mim

O meu coração
Já estava acostumado
Com a solidão

Quem diria que a meu lado
Você iria ficar
Você veio pra ficar
Você que me faz feliz
Você que me faz cantar
Assim

O meu coração
Já estava aposentado
Sem nenhuma ilusão

Tinha sido maltratado
Tudo se transformou
Agora você chegou

Você que me faz feliz
Você que me faz cantar
Assim

Guarda arrasta paciente em Posto de Saúde

Não tem como eu deixar de registrar aqui minha indignação com esse vídeo. O que faz uma pessoa tratar uma outra dessa forma por causa de uma colostomia? O guarda usava luvas e máscara pra não se contaminar?!! Uma pessoa usuaria de colostomia não contamina ninguém, até mesmo porque colostomia não é doença. É na verdade um desvio do trânsito fecal em intervenções cirúrgicas para tratamento de ferimentos, obstruções do cólon terminal ocasionados por imperfuração anal, neoplasia ou processos inflamatórios. Ou seja, uma abertura no abdomem para eliminação das fezes.

O que não dá o direito a esse guarda ou a qualquer outra pessoa de tratar um paciênte ostomizado desta forma. O que faz uma pessoa se achar diferente de outra por causa da forma ou de como elimina sua fezes? Eu não me sinto diferente de ninguém, não sou suja, e muito menos contamino ninguém, cadê o ministro da saúde? Será que vão tomar alguma atitude em relação ao guarda? As imagens falam por si e mostram o mais puro preconceito e falta de respeito a vida humana.

Esse é o nosso Brasil...de Copa do Mundo, de Olímpiadas, de Carnaval. Mas também um Brasil carente de INFORMAÇÃO...principalmente em saúde pública.


Neidja Maria

Mulher de Quarenta

Se eu estou feliz completando 40 anos? Lógico que sim. De uma forma bem mais madura e consciente, posso a firmar que tudo em minha vida tem sido de muita benção, de muito milagre, e da prova do amor de Deus por mim. Mas também é hora de fazer avaliações, rever prioridades, e dá importância pro que é importante.

Eu estava pensando, nunca vi uma mulher se sentir tão feliz por fazer 4.0...kkk...Para muitas mulheres isso é dizer que elas estão velhas, mas eu tenho uma visão diferente. Nunca tive problema com idade e agora muito menos. Percebo que hoje estou mais segura em relação a minha vida, mais convicta de minhas escolhas, e muito mais centrada e focada em mim mesma. Por algum tempo eu me perdi, eu deixei de ser eu, (coisa que nunca mais eu faço) precisei levar um choque de realidade pra acordar e vê o quanto eu estava errando fazendo isso, e chequei a belíssima conclusão do quanto que...EU ESTAVA COM SAUDADE DE MIM....kkkk.

Falar de si mesmo é bastante complicado, parei pra pensar em minha vida. Eu tenho o carinho, o amor, e atenção de meus familiares e de meus amigos, e me considero uma pessoa feliz por isso. Para alguns eu posso parecer estressada, grossa, coração de pedra, mais não sou, e eu troco essas palavras sem medo de errar por outras como: Sincera, intensa, e verdadeira. Ah, eu me esqueci, de falar também de outras palavras que me trouxeram até aqui como: FÉ EM DEUS E DETERMINAÇÃO.

Que Deus continue olhando por mim, que Ele continue me abençoando, e que me permita completar 4.0, 5.0, e assim por diante. Que Jesus conserve todas as pessoas que gostam de mim sempre ao meu lado (os verdadeiros), pois, eles trazem uma energia positiva e positividade atrai positividade, não é verdade?


Então, tenha sempre pensamentos e sentimentos bons, seja um imã de coisas boas...VOCÊ É AQUILO QUE VOCÊ PENSA!!!


Neidja Maria

Refrigerante Envelhece?

Sim. O motivo é a alta concentração de fosfato na fórmula, principalmente nas versões à base de cola. "Por ser corrosiva, a substância rompe os tecidos e fragiliza as células, levando às rugas, e também faz o corpo perder nutrientes", diz o endocrinologista Tércio Rocha (RJ), da Sociedade Internacional Antienvelhecimento. Na prática, o esmalte dentário, a mucosa do estômago, o colágeno, os músculos e os ossos ficam comprometidos.



Por Isabela Leal
Publicado na revista Máxima janeiro 2011



O endocrinogista esqueceu de falar também que, refrigerantes engordam e causam as terríveis celulites...rsrs... Então procure tomar mais sucos, e aguá, ao envés de refrigerante. E lembrem-se sempre...A SAÚDE EM PRIMEIRO LUGAR.

Neidja Maria

Hora de Descansar

Como meu oncologista mesmo disse a ordem agora é descansar. Exame só no final de setembro e essa regra só vai mudar caso haja alguma alteração em minha saúde (coisa que eu sei que não vai acontecer). Confesso que estou meio perdida, com uma ansiedade enorme, muito tempo focada somente em tratamento de quimioterapia, radioterapia, e exames, que não sei agora o que fazer para ocupar meu dia (aceito sugestões...rsrs).

Mas, para melhorar essa minha ansiedade, sabe o que eu fiz? Fui para o salão fazer um relaxamento em meu cabelo, que há mais de um ano e meio estava precisando. Como eu estava em tratamento não estava podendo usar quimica nenhuma. Agora liberada pelo meu oncologista, EU POSSOOOO..hehehehehe. Nossa, só quem sabe a satisfação que isso pode dar a uma mulher, é quem tem um cabelo como o meu...kkkkk...lógico que ainda falta limpeza de pele com direito a usar ácidos e tudo mais...ADOROOOOOOO!!!! Talvez algumas pessoas possam pensar alguma coisa do tipo...NOSSA QUE PENSAMENTOS MAIS FÚTEIS E BANAIS...mais eu afirmo que essas coisas não tão banais para uma pessoa que estava limitada em fazer por um problema de saúde.

Brincadeiras a parte...minha saúde graças a Deus está cada vez melhor, eu creio, eu acredito na minha CURA, e sei que Jesus só quer o meu bem. Toda essa minha ansiedade, tudo que eu venho passando é só pra provar que Deus é maravilhoso, que Ele é misericordioso comigo, então como posso eu ter alguma dúvida de minha cura? Então, vou cuidar um pouco de mim, da minha alimentação, e da minha parte espiritual.

Tem um refrão de uma música do Ultraje a rigor (essa é das antigas..kkk) que fala assim: “EU ME AMO, EU ME AMO, NÃO POSSO MAIS VIVER SEM MIM” então é isso aí...falei tudo não é?

OBS: Minha autoestima tá um pipoco de ótimaaaaaaaaaaaa...kkkkkkkkkk

Neidja Maria

Solidariedade sempre, Indiferença NUNCA!

Ultimamente eu vinha meio triste, de cabeça baixa, olhando para chão, me sentindo sem valor algum. Sei que muita gente pode falar assim: ela recebe tantas bênçãos e ainda se sente triste, como pode ser? Pra falar a verdade, nem eu sei. Mas acordei hoje com uma vontade de ir ás reuniões dos ostomizados (fazia um tempo que eu não ia), e foi a melhor coisa que eu poderia fazer.

Chegando há associação, Margarete já tinha começado a reunião e o assunto abordado era vaidade. Ela estava conversando com um filho de uma senhora de 82 anos que há um mês estava ostomizada e que mesmo com a idade já avançada ela era muito vaidosa e que estava sendo muito difícil ter ostomia. Nesse momento Margarete me apresentou e pediu que eu falasse um pouco da minha historia, e de como eu estava conseguindo superar tudo isso, e principalmente sobre minha vaidade. Então contei um pouco da minha trajetória de cirurgias e de tratamentos e mesmo passando por essas situações eu procuro andar sempre arrumada, maquiada, cabelos escovados, etc. logico que eu tenho meus dias de gata borralheira...kkkkk...mas no geral ando arrumadinha.

Após a reunião veio uma moça falar comigo, e perguntou se seria possível eu ir falar com uma sua prima que foi operada, iria iniciar quimioterapia á tarde e também estava ostomizada, ou seja, ela estava passando pelas mesmas coisas que eu, a história dela é bem semelhante com a minha. Há principio, não soube o que responder pra ela, primeiro porque eu não minto. Eu não iria dizer pra essa moça que iria ser fácil o ela tinha de enfrentar pela frente, e segundo porque nem todo mundo quer falar sobre o câncer e muito menos sobre colostomia. No final acabei aceitando. Ela mora perto de minha (olha que consciência), cheguei meio tímida e com medo de não ser bem interpretada (gato escaldado tem medo água fria), mas depois fiquei a vontade, conversei bastante, passei toda minha positividade e senti que ela ficou mais animada. Saí da casa dela com a impressão de dever cumprido, me sentindo mais leve, sem angustias, tristezas, e me sentindo uma pessoa muiiito melhor.

Acho que a melhor coisa que você pode fazer para ajudar uma pessoa, é dá uma palavra de carinho, ser solidária, independente do problema que essa pessoa tenha, faça sua parte que Deus fará o resto.


Neidja Maria

Dia Cinzento

-Desde ontem que chove muiiito na cidade, isso implica dizer que as ruas estão terríveis de se andar, mesmo de carro. Levei quase uma hora pra chegar hem casa depois que sai de mandacaru, vim bem devagar, dirigir em pista molhada me assunta, me deixa nervosa. Estava muito querendo muito sair pra dançar forró, mas, acabei desistindo e fiquei vendo filme na televisão.

-Acordei era quase dez horas, abri a janela de meu quarto, e vi um dia cinzento. Fui tomar meu café sem tirar minha camisola, depois peguei meu lençol e fiquei deitada no sofá vendo filme o dia todo. Percebi que não só o dia que estava cinzento e frio, eu também estava me sentindo assim...não sei explicar bem, mas acordei hoje com vários sentimentos misturados. Senti saudade, medo de perder algo que não é meu, saudade de minhas amigas, saudade de minha vida antes de ficar doente. Pensei em projetos ainda não realizados e em uma conquista pessoal, e não sei dizer bem o porquê, mas, fiquei com medo de não conseguir concretiza-los, de não ter tempo o suficiente para isso. Nossa você deve está pensando, que pensamentos mórbidos..rsrs...mórbidos ou realistas? Acredito que realista (pelo menos pra mim).

-O tempo é uma coisa que me deixa confusa e ao mesmo tempo maravilhada. Cada hora, minuto, e segundo vale muito pra mim. E quero viver tudo intensamente. Aparentemente estou ótima, esperando fazer o exame de avaliação, mas, acho que é meu coração que não anda muito bem. Sei que não posso esperar que as pessoas entendessem, tudo isso que eu estou falando, ou que compreendam tantos sentimentos tão contraditórios com a minha realidade. Então, vejam essas palavras como um desabafo, de uma pessoa que ama intensamente a vida, mas que também sente solidão, muita solidão!

-Nossa, como um dia de chuva pode causar tudo isso em uma pessoa! Gostaria de dormir de conchinha com meu amorzão, gostaria de ter mais atenção, gostaria de me sentir confiante e mais segura em relação a algumas situações, gostaria de me sentir importante para alguém de verdade.

-Hoje eu estou muito confusa, e volto a dizer, não espero que vocês entendam essa minha confusão. Mas também não quero receber criticas, não quero ser cobrada (estou cansada de cobranças). Hoje eu não quero dá sorrisos sem vontades, não quero provar pra ninguém que sou uma pessoa feliz (pesar de tudo), hoje eu quero ser apenas Neidja, com todos os meus defeitos ou minhas qualidades. Depende de como você me vê!!

Neidja Maria

O TOM DO AMOR - Paulinho Moska

O amor vai te contar um segredo
Não precisa ter medo
Nem sair correndo
O amor nasce pequeno
Cresce, fica estupendo
Às vezes o amor está ali
Você nem tá sabendo
O amor tem formas, formas, aromas,
Vozes, causas, sintomas
O amor...

É mãe, é filho, é amigo,
Às vezes num canto esquecido existe amor
Antigo, antigo
O amor que cuida, parte e assusta
Que erra e pede desculpas
Às vezes o amor quer ferir
E se cura doendo

O amor tem formas, formas, aromas,
Vozes, causas, sintomas
O amor...

É pausa, silêncio, refrão
E explode nessa canção
O amor vai te contar

Um segredo, fica atento, repara bem
Que o meu amor é todo seu
Antigo.

Palestra sobre Ostomia na Faculdade de Ciências Médicas da Paraíba

-Pela primeira vez na minha vida, estou tendo a sensação de que tudo isso que eu estou passando vai servir para alguma coisa. Fui convidada por minha prima Kamyla para participar da quarta semana de enfermagem, e um dos temas abordados seria sobre ostomia. Participaram também Neves (enfermeira especializada em ostomia) e Margareth (também enfermeira e usaria de colostomia).

-Apesar de meu nervosismo, a palestra foi ótima, uma troca de experiência muito significativa tanto pra mim, como para os alunos da Faculdade de Ciências Médicas. Acredito que qualquer pessoa da área de saúde (INCLUSIVE A PARTE DE ENFERMAGEM) que trabalha diretamente com o paciente, necessita saber que existem pessoas que são ostomizadas e que precisam de um cuidado diferenciado. Diferenciado sim, mas, não tratar uma pessoa ostomizada como coitadinha ou com pena. Eu me considero uma pessoa normal, só que com algumas limitações, mas nada que me atrapalhe de fazer minhas atividades diárias como: dirigir, fazer exercícios, tomar banho de mar, namorar, etc.

-No final da palestra minha prima Kamyla falou para seus alunos de uma forma bem resumida a minha historia, e usou palavras lindas que sei que são sinceras e verdadeiras e que fizeram ela e eu chorar. Eu que sou muito privilegiada em tê-la como parte de minha familia...OBRIGADA PRIMA!!!! Espero que essa palestra seja a primeira de muitas (como você mesmo fala). E através dessa primeira experiência, tirar os pontos positivos, corrigir as falhas e nas próximas palestras dá um verdadeiro show.

-HUMANIZAÇÃO...ESSA É A PALAVRA!

Neidja Maria

A Importância de uma Boa ALIMENTAÇÃO.

LEGUMES COZIDOS COM MOLHO DE MOSTARDA, ARROZ COM ÓREGANO, E UM PEITO DE FRANGO GRELHADO.

-Ter uma boa alimentação é fundamental para nossa saúde, não só para pessoas que passam por tratamentos quimioterápicos, e que usam colostomia como eu, mas, para qualquer pessoa que queira ter uma qualidade de vida melhor.

-Antes de adoecer, eu não me preocupava muito com o que eu comia. Adorava comer churrasco (ainda adoro, só que hoje como uma vez ou outra), enlatados, carnes processadas, etc. Alguns dizem, (apesar de não ter nada comprovado) que o câncer, esta associado a estresse ou a algum tipo de alimentação não muito adequada. Eu particularmente não acredito nisso. Mas, após ter ficado com colostomia, e de ter passado por algumas situações constrangedoras, comecei a pesquisar sobre os alimentos (para uma pessoa ostomizada, se você come menos, seu intestino produz menos, e você come mais, seu intestino produz mais). Procurei saber quais alimentos causavam diarreia ou constipação, os que tinham mais nutrientes favoráveis para aumentar a imunidade, entre outros.


-Iniciei minha dieta tirando as gorduras, depois frituras, troquei o pão pela torrada, e a manteiga por requeijão light. Em poucos dias eu pude perceber uma melhora significante no funcionamento de meu intestino, e assim permitindo, o uso de meu bom e velho modelador...rsrs...sem perigo de minha bolsa descolar por causa de uma alimentação incorreta.

-Então a dica que eu deixo hoje, é que você tendo um problema de saúde como o meu ou não, mude sua alimentação, coma mais legumes e frutas. Ah!...isso não quer dizer que no final de semana ninguém possa comer uma pizza, macarronada, ou qualquer outra dessas comidas deliciosa, mas, que não faz bem a seu organismo. Eu mesmo adoro crustáceo, e uma vez ou outra caio na tentação (eu sou filha de Deus também não é?!..rsrs) mas, hoje dou uma prioridade maior a minha saúde, então durante a semana sou bem criteriosa com meu almoço, jantar, e com meus lanches, e nos finais de semana...SE A VONTADE FOR MUITO GRANDE...mato quem esta me matando...kkkk...tudo pouquinho é lógico.

Neidja Maria

É Primavera - Aline Barros

 

Para o meu amorzão!

Características do Signo de Leão.

O signo de Leão representa a clareza, a firmeza, a nobreza e a vitalidade. Os leoninos são autoconfiantes, honestos, criativos, extrovertidos e conscientes de seus direitos.

Negativamente podem ser orgulhosos, presunçosos, inflexíveis e egocêntricos.

Os leoninos são afetuosos, generosos e gostam de demonstrar seus sentimentos. Têm grande necessidade de aprovação e são suscetíveis à lisonja. Precisam estar em evidência, gostam de ser o centro das atenções.

Têm um forte senso de integridade e presumem que ao outras pessoas sejam iguais. Por isso são muito confiantes e sinceros, e estas características podem provocar dificuldades interpessoais. Também podem ser muito impacientes e, com freqüência, obstinados e irritadiços nas discussões. Quando os leoninos não são autênticos e não satisfazem seu desejo por brilho e reconhecimento, podem desenvolver características de indolência, preguiça, falta de coragem e impetuosidade.

Profissionalmente os leoninos atuam bem em posições de responsabilidade, comando e administração. Podem trabalhar em áreas ligadas à política, bolsa de valores, relações públicas, entretenimento, direção de empresa, ensino e pedagogia. Trabalham bem em áreas que requeiram criatividade, confiram distinção e reconhecimento.

A falta de afeto e a timidez podem diminuir seu alto grau de vitalidade. Com isso podem surgir problemas no coração, na coluna, nas costas e na visão. Os leoninos também são propensos a sofrer acidentes, terem febres altas e doenças súbitas.

Como são muito amorosos e afetuosos, os leoninos gostam de se apaixonar e sentem grande atração pelo sexo e o prazer. No amor são calorosos, românticos e generosos. Conduzem a relação como uma peça teatral, como algo mágico e suntuoso. Amam com classe e sem inibição, certos de que sempre agradarão.

Bem Vindo Amor - Claudia Leitte - Legendado

Linda música. Um verdadeira declaração de AMOR!

Inconfesso Desejo

Queria ter coragem
Para falar deste segredo
Queria poder declarar ao mundo
Este amor
Não me falta vontade
Não me falta desejo
Você é minha vontade
Meu maior desejo
Queria poder gritar
Esta loucura saudável
Que é estar em teus braços
Perdido pelos teus beijos
Sentindo-me louco de desejo
Queria recitar versos
Cantar aos quatros ventos
As palavras que brotam
Você é a inspiração
Minha motivação
Queria falar dos sonhos
Dizer os meus secretos desejos
Que é largar tudo
Para viver com você
Este inconfesso desejo.

Carlos Drummond de Andrade

Coragem

"...Que minha solidão me sirva de companhia.
que eu tenha a coragem de me enfrentar.
que eu saiba ficar com o nada
e mesmo assim me sentir
como se estivesse plena de tudo."


Clarice Lispector

Dia das Mães

Esse ano resolvemos comemorar o dia das mães diferente. Em vez de irmos a shopping ou restaurantes lotados, fomos almoçar na casa de minha prima Klenia. Cada um levou sua refeição pronta (porque dia das mães na cozinha ninguém merece), e ficamos todos juntos, conversando, e comendo muito churrasco, foi uma tarde muito agradável, muito bom!!!!

A comida foi servida nas panelas mesmo, e em pratos descartaveis...kkk...uma MARAVILHA!!!!!! O importânte é que estávamos todos juntos. Shopping? Restaurantes? Vamos outro dia!!

Obs: A familia felix ( sou uma felix de sangue, apesar de meu sobrenome ser costa da silva..rsrs) é bem maior, mais hoje uma boa parte estava ausente, foram passar o dia das mães com suas respectivas. Mas, com muita gente ou não, festa na casa das primas é SEMPRE MUITO BOMM!!!!!


Neidja Maria

Niver de João Guilherme

Adoro as festas em familia, os aniversário gosto ainda mais..rsrsr..muita criança, bagunça, mais também muito salgadinho (que eu adoroooo), docinho, e tudo que eu gosto mais tenho que me policiar pra não exagerar.

Amanhã tem almoço das mães na casa da prima Klenia...ADOROOOOO!!!

Mais uma etapa CONCLUÍDA.

-Final de mais uma etapa de meu tratamento. Foram vinte e oito sessões de radioterapia, associada á comprimidos de quimioterapia, agora vou descansar quarenta e cindo dias e só depois fazer uma ressonância magnética.
-Tirando um desconforto abdominal (forte) e de ter ficado também com assaduras na região da pelve, a radioterapia foi tranquila. Confesso que estou ansiosa, feliz, e com medo (sentindo tudo ao mesmo tempo), a insônia também é minha amiga constante, e acho que vai ser assim até eu receber o resultado do exame (a não ser que eu tome meu remedinho rosa pra dormir..rsrsr).

-Quero compartilhar com vocês, mais uma prova do amor de Deus por mim. Posso até dizer que é mais um testemunho de cura que Deus esta me dando, então vamos lá. Quando eu iniciei minha radioterapia, eu estava com uma incontinência urinaria muito grande, causada por uma fistula, (adquirida depois de vários procedimentos cirúrgicos), a radioterapia iria aumentar essa incontinência. Então fui conversar com meu médico, pra saber o que ele achava, e resolvemos que o mais importante naquele momento, seria fazer o tratamento para eliminar o tumor que eu ainda tinha (falo tinha, porque acredito que ele sumiu com a radioterapia), e depois cuidaríamos da fistula, a médica da radioterapia também tinha a mesma opinião, e então assim, dei inicio ao tratamento.

-Ao longo das sessões de radioterapia, percebi justamente que estava acontecendo o contrario, contrariando tudo o que eu havia ouvido sobre esse assunto dos médicos, a incontinência estava diminuindo, simplesmente a perda de urina diminuiu consideravelmente. Falando isso em porcentagem, digamos que de 100% eu já melhorei 90%. Comentei isso em consulta com minha médica, perguntei o que ela achava, e sabe o que ela me respondeu? Ela me disse que era um MILAGREEEEE!!!! Ela acredita que a radioterapia acabou criando uma fibrose (formação ou desenvolvimento em excesso de em um órgão ou tecido como processo reparativo ou reativo, com a formação de tecido fibroso como um constituinte normal de um órgão ou tecido). Eu acredito em milagre mesmo, porque meu organismo é muito debilitado devido a tanta medicação contra o Câncer, e as chances de uma coisa desta acontecer comigo era quase improvável. Mas, como eu acredito muito em Deus, pra ELE NADA É IMPOSSÍVEL, tenho certeza que ELE ouviu minhas orações, e curou a minha incontinência.

-Ás vezes, eu não me acho merecedora de tanta benção que Deus tem me dado, acho que eu devia orar mais, ir mais a igreja, servir mais a Deus. Mas, sei que Jesus vê meu coração, ELE sabe que eu não tenho coração ruim, ELE sabe que a cada prova do seu amor, eu procuro me tornar uma pessoa melhor. Sou muito agradecida a Jesus por TUDOOOO!! E eu sei que aos poucos eu vou conseguir minha tão esperada cura.

-Tudo isso que eu estou passando tem um proposito, tem uma frase que fala assim: “DEUS ESCREVE CERTO POR LINHAS TORTAS”. É A MAIS PURA VERDADE, se eu não tivesse de passar por radioterapia, eu ainda estaria com perda de urina, porque o único jeito de ficar boa de uma fístula é através de cirurgia abdominal, procedimento que eu não posso fazer mais.


POR MAIOR QUE SEJA SEU PROBLEMA, NÃO TENHA MEDO, ENTREGUE TUDO NAS MÃOS DE DEUS, E A RESPOSTA VOCÊ TERÁ.


Neidja Maria

Cirurgias II

TERCEIRA CIRURGIA

-Voltei a trabalhar em novembro de 2008, finalzinho de ano e eu estava com toda vontade de retomar minha vida (e assim aconteceu). Trabalhei um ano inteiro, era novembro de 2009, eu entrei de férias e ao mesmo tempo fiz meus exames de rotina, onde infelizmente no meu exame de sangue acusou que eu estava doente novamente (só que agora no ovário). Procurei meu oncologista (Dr.Jean Fabricio) para saber qual seria o próximo passo.

-Dr.Jean passou outros exames de imagem, fui fazer em Recife, e quando retornei soube que não tinha mais dúvida nenhuma, o Câncer tinha voltado e eu teria de fazer mais uma cirurgia. Fui encaminhada a Dr. Kleber Castro, um ótimoooo cirurgião, ele analisou meu caso e disse que realmente não tinha outra opção, mais que ele iria fazer de tudo para preservar meu útero e ovário. No inicio, eu não queria de forma alguma me operar, eu tinha medo de ficar com colostomia, mais nesses casos, não se tem muita opção, é fazer ou fazer e eu fiz né?!

-Lá estou eu novamente de volta ao hospital Laureano, internação, medo, nervosismo, e chega o rapaz pra me levar ao bloco cirúrgico. Minha família me acompanhou até a entrada do bloco, me despedi e entrei chorando e pedindo a Deus proteção. Depois de três horas acordei na sala de pós-operatório, com Dr. Kleber ao meu lado. Ele é sempre sorridente, mais nessa hora, ele estava bem sério, e foi com essa mesma seriedade que ele me falou como foi á cirurgia e que infelizmente ele não pôde preservar meu útero e ovário, ele teve que fazer uma histerectomia total e que sabia que eu não tinha filhos, mais ele como médico não poderia deixar margem para que ficasse doente novamente. Quando ele me deu essa noticia fiquei triste e chorei, eu não pensava em ter filhos antes dos quarenta anos, mais é uma noticia difícil para uma mulher aos 37 anos saber que não vai poder ser mãe (pelo menos não gerados por mim), hoje sou muito bem resolvida sobre o assunto filhos, e adoção é uma coisa que não passa pela minha cabeça (pelo menos até agora).

-Passei dois meses sentindo fortes dores, tomando remédio que secaram minha saliva, fazendo compressa de gelo e no final eu estava com uma infecção, legal né?!! Só depois de dois meses e meio depois foi que eu me recuperei, as dores passaram, e retomei o tratamento de quimioterapia por mais seis meses, no final repetiria os exames.

QUARTA E ÚLTIMA CIRURGIA

-Meu descanso entre essas últimas cirurgias foi de um ano. Em dezembro de 2010 mais um susto, a doença voltou com força total. E eu tinha resolvido simplesmente não me operar mais, eu queria fazer quimioterapia até onde Deus me desse muita força para aguentar, eu estava com muito medo porque eu sabia que dessa vez eu não escapava de ficar com colostomia, e essa ideia não deixava com que meus pensamentos ficassem claros.

-E realmente foi o que aconteceu, fiquei com colostomia, iria fazer quimioterapia, tudoooo de novooooo!!! Eu falo em última cirurgia porque não posso fazer mais. De 2007 pra cá, eu fiz uma cirurgia por ano, e isso causa outros dano em meu organismo como: fibrose, fístula, etc.

-Então sigo minha vida com fé em Deus, faço meu tratamento de quimioterapia, acredito que ELE vai me curar...SÓ QUE TUDO É NO TEMPO DELE E NÃO NO MEU!


Neidja Maria

Cirurgias I

Vou falar de uma forma resumida a minha trajetória de cirurgias. Depois de passar por algumas experiências, eu mudei meus valores e minha forma de pensar sobre muita coisa. Mais, vamos lá!

-PRIMEIRA CIRURGIA.

-Foi tudo muito rápido, em um dia eu estava bem, e em outro do nada acordei vomitando e com muitas dores na barriga. Fui levada ao hospital, operada com um quadro de septicemia (infecção grave) que quase me levou a morte. Tive parada cardíaca, e respiratória, usando bolsa de colostomia (veja o texto sobre ostomia). Fiquei dias sem poder tomar água, meu médico tinha proibido porque caso meu estado de saúde piorasse, eu teria de ser operada novamente. Então água era um luxo que eu não poderia ter na U.T.I. Quando meus amigos ou familiares vinham pra me visitar, eu tentava convence-los pedindo que me dessem água, mais o máximo que eu consegui foi fazer com molhassem um algodão e passasse em meus lábios que estavam secos por conta do oxigênio. Então eu aproveitava a oportunidade e chupava o algodão, naquele momento qualquer gota de liquido que entrasse em minha boca me satisfazia (hoje dou valor a cada copo de água de que tomo).

-No total de quinze dias de internação, fui pra casa, sem muita chance de recuperação e muito menos de conseguir fazer o tratamento de quimioterapia. Graças a Deus que em casa eu fui me recuperando dia após dia, a voz foi voltando, meu peso voltou ao que eu tinha antes dessa cirurgia (durante esses quinze dias de internação eu perdi 10 kg), e consegui fazer meu tratamento de quimioterapia por completo. Esperei um tempo para fazer novos exames e assim que recebi o resultado mostrando que estava tudo em ordem comigo, marquei a segunda cirurgia para reconstruir trajeto de meu intestino.

-SEGUNDA CIRURGIA.

-Como meu plano de saúde ainda não cobria alguns procedimentos, foi tudo feito pelo SUS. Fui internada um dia antes da cirurgia para fazer a lavagem de intestino, minha irmã ficou comigo até me levarem ao quarto, eu iria ficar sozinha, e só tive direito a acompanhante no dia seguinte depois que eu fosse operada. Então ela se despediu de mim, fiquei com o coração apertado, não queria ficar só, mais fazer o que não é?!

-No dia seguinte bem cedo fui levada a sala de cirurgia, eu estava nervosa, mais contente porque depois disso minha vida voltaria ao normal. Três horas e meia depois, eu estava de volta ao quarto, ainda um pouco sonolenta, mais eu estava bem. O médico que fez a cirurgia (prefiro não falar o nome) mais que era o bam bam em cirurgias de intestino, simplesmente me esqueceu, não me falou quantos dias eu iria ficar ali e nem quanto tempo eu iria ficar sem comer (para não prejudicar a cicatrização do intestino). Os dias foram se passando, e nada era liberado pra mim, comecei a ficar com dor de cabeça de tanta fome, estressada e sem paciência nenhuma...DETALHE...eu dividia o quarto com mais duas senhoras, onde uma queria vê programas religiosos outra queria dormir com a janela aberta, um único banheiro para pacientes de acompanhantes, e eu no meio disso tudo sem noticias do médico.

-Foram oito dias no total internada, e minha saída do hospital foi um pouco complicada. O abençoado do médico me falou que passaria para liberar minha ida pra casa ás sete horas da manhã. Acordei cedo, arrumei minhas coisas, e nada dele aparecer. Liguei várias vezes no celular dele, e nada, e no posto de enfermagem a resposta era que ele estava chegando. Nesse negocio ele só veio aparecer pela parte da tarde e cheio de direito, veio me gritando e me ofendendo e disse na minha cara que ele operava por obrigação. Gente quando ele me disse isso, o sangue subiu na cabeça e tive uma briga com ele terrível, respondi como ele merecia. Foi horrível, sai do hospital me sentindo péssima, a falta de respeito dele foi grande, o hospital inteiro ficou sabendo dessa briga e depois fiquei sabendo que ele foi chamado atenção pelo diretor do hospital. Nem voltei pra ele pra retirar meus pontos cirúrgicos, tenho uma prima que é enfermeira (Kamyla) contei tudo que tinha acontecido e ela veio com o maior carinho, mesmo depois de um plantão noturno, cansada, e retirou todos os pontos...OBRIGADA PRIMA!!!

-Procuro ser educada com todos, trato todo mundo bem, por isso não fiquei calada diante de uma pessoa que se achava o máximo, ninguém é melhor que ninguém, muito menos essa criatura que achava que eu era como alguns pacientes, que vem do interior do estado, para serem atendidos pelo SUS,e são maltratados por gente como esse médico, e ficam calados. Vez ou outra eu encontro com ele em consultórios, faço de contas que ele não existe. Mais, eu tenho certeza que ele nunca mais vai tratar outra pessoa como ele me tratou.


RESPEITO A CIMA DE TUDO, HUMANIZAÇÃO A CIMA DE TUDO.

Neidja Maria

Autoestima

-Autoestima é a capacidade de sentirmos a vida, estando de bem com ela. É: a confiança em nosso modo de pensar e enfrentar os problemas e o direito de ser feliz, é preciso ter a sensação de que somos merecedores de nossas necessidades, desejos e desfrutar os resultados de nossos esforços.

-Depois que fiquei doente (não gosto dessa palavra), minha autoestima por incrível que pareça ficou muito mais forte. Não sei explicar bem isso, mais eu hoje estou sempre se cabelos escovados, uso sempre maquiagem, unhas sempre que possível feitas e pintadas. Eu uso um cateter no lado direito e acima de meu seio e por conta disso eu tinha deixado de usar blusas de alça, porque ficava mostrando e eu achava muito feiooooooo!!! Mas, teve um dia em que eu estava fazendo quimioterapia na Oncovida e tinha uma senhora na cadeira da frente, e começamos a conversar e vi que ela também usava esse cateter e estava de blusa de alça, então não me contive e perguntei se ela não ficava com vergonha porque as pessoas ficavam olhando, creio eu que achando estranho. Ela me disse assim: “que besteira Neidja, nós já temos tantas limitações, tantas coisas maiores com que se preocupar e você com vergonha de um cateter?!! Não faça isso”. Então quando eu cheguei hem casa, fiquei pensando na conversa que tive com essa moça (não me lembro o nome dela), e cheguei a conclusão que ela estava certa, e voltei a usar minhas blusas, e vestidos...QUEM QUIZER OLHAR, QUE OLHE!!! Eu nem me importo mais.

-Da primeira vez que usei a colostomia, foi muito mais complicado, eu não tinha muita informação e eu tinha medo de usar uma roupa apertada e acabar me machucando. Hoje não. Uso calça jeans, shorte, saia, vestidos (tudo com um modelador por baixo da roupa). Depois de quatro cirurgias e uma colostomia, não tem corpinho que fique o mesmo não é? Por isso eu adorooo um modelador...kkkkk...até mesmo porque estou um pouco a cima de meu peso ideal e não consigo baixar por conta dos corticoides que tem na medicação. Talvez algumas pessoas digam que é fácil manter uma autoestima boa, com cabelos compridos, e sem aparência de doente. Mas, eu acho que é minha vontade de viver, e principalmente minha fé em Deus, que faz com que eu me mantenha assim. Minha força vem de Deus, e minha cura também vai vim.

-E para não deixar minha autoestima cair, tirei o final de semana para cuidar de mim. Fui escovar meu cabelo, fiz sobrancelhas, unhas, depilação, tudo que eu tenho direito. O que eu puder fazer pra não me sentir diferente, para eu me sentir bem, eu vou fazer( como já falei antes). Eu me sinto tão bem, e mostro isso em minhas fotos, que acredito que existam pessoas que acham que eu minto quando falo que eu não tenho reação, eu estou mentindo..rsrs...já até me acostumei com coisas desse tipo.

-O importante nisso tudo que eu relatei, é que por maior que seja o problema, ele não é maior que Deus, e eu sou a prova disso.


Neidja Maria

Entre quatro paredes na U.T.I

-Geralmente quando falamos de U.T. I. (unidade de terapia intensiva) logo o que vem a mente é uma pessoa com uma situação bem complicada, em uma situação de risco de vida, não é? E em muitas das vezes é assim mesmo. Mas, é também um local onde tem médicos e enfermeiros de plantão 24hs, o paciente fica ligado em monitores, e em nenhum momento, deixa de ter atenção completa. Lembro-me bem, quando meu pai ficou doente, ele precisava desses cuidados, então quando surgiu ha vaga, foi um alivio porque sabíamos, eu e minha irmã, que isso seria uma chance de vida pra ele. Infelizmente dois dias depois ele veio a falecer.

-Sempre achei, que se meu pai tivesse recebido esses cuidados logo quando ele chegou ao hospital, ele teria sobrevivido, mais depois de ter passado pela mesma experiência, e ter conseguido sair viva de lá, mudei completamente meu modo de pensar.

-Eu fiquei na mesma U.T.I., a minha cama também ficava na mesma posição que a dele, a única diferença é que Deus me deu a chance de viver e hoje eu entendo que meu pai, já tinha cumprido sua missão na terra. Fico pensando se painho se sentiu sozinho entre aquelas quatro paredes, porque eu senti...EU FICAVA CONTANDO AS HORAS PARA AS VISITAS CHEGAREM...a solidão é muito ruim, eu ficava deitada olhado pra cima, e pensando em tudo que estava acontecendo comigo, não entendo ainda quase nada. Vi pessoas saírem mortas, enroladas em um lençol branco (foram 3 no total), e quando isso acontecia eu intensificava mais minhas orações para Deus me tirar dali...JESUS ME TIRE DAQUI, ME TIRE DAQUI, ME TIRE DAQUI...o bip, bip, bip do monitor estava me deixando louca, a parte de trás de minhas orelhas cortadas por conta do elástico que segura a máscara de oxigênio, minhas costas irritadas por tantos dias deitada. Foram dez dias dentro dessas quatro paredes, e mais cinco dias no quarto do hospital São Vicente (com visitas proibidas logico).

-Depois de quinze dias voltei pra casa, já sabendo que eu tinha tido um câncer que perfurou meu intestino, duas paradas cardíacas, e uma respiratória, e que iria fazer tratamento de quimioterapia, mais com uma certeza da presença de Deus em minha vida, e com a certeza que eu não iria morrer (até hoje esse pensamento não passa pela minha cabeça), mais que eu tinha um caminho bem longo até conseguir minha tão e esperada CURA!

-Deus me ouviu, ELE me tirou do vale da morte, e hoje como uma aliança entre eu e Deus, há quase cinco anos que eu deixei de beber, no inicio eu senti falta, mais hoje a minha única bebida é água com gás, sucos, ou refrigerante, e posso dizer sem sombra de dúvida que hoje sou muito mais feliz, mesmo passando por tantas provações. EU SOU FELIZ!!!

Os Amigos são anjos que Deus coloca em nosso caminho II

-Nos dias que se seguiram, as visitas foram controladas. Eu mesmo sem voz, não conseguia ficar de boca calada, e isso me cansava de me dava muitas gases. Mais, não tem como eu deixar de relata algumas situações que passei com meus amigos.

-Tenho uma amiga chamada Rejania, trabalhamos juntas na Orlar Móveis e até hoje mantemos essa amizade. Essa minha querida amiga veio me visitar com mais duas pessoas, não lembro direito acho que uma era Katia sobrinha da dona Orlar, a outra no momento não estou lembrada (todo dia tinha sempre muita gente me visitando). Rejania nessa época, vinha passando por momentos bem complicados em sua vida pessoal, ela disse as meninas que fizessem de tudo pra ninguém chorar na minha frente, pra todas serem bem fortes, mais foi muito engraçado, essa minha querida amiga é muito gente boa, gosto dela de coração, mais vou contar o que aconteceu.

-Ao chegarem hem minha casa, todas ficaram muito felizes em me vê, me fizeram um monte de pergunta, e eu, com uma felicidade enorme dentro de mim (apesar do meu diagnostico) fiquei contando do que vinha pela frente em relação ao meu tratamento, mais que eu estava muito confiante, Deus me salvou com um propósito, e eu iria fazer de tudo pra ficar boa logo e voltar a trabalhar. Nesse momento olho pra Rejania, e ela desaba a chorar, perguntei por que ela estava chorando, e ela disse: “eu fui a primeira pessoa que falei pra ninguém chorar na sua frente, que tínhamos que te dar força, e mesmo passando por tudo isso, é você que nos dá força” , eu ficava sempre na mesma posição, deitava na cadeira do papai e tentava falar pouco, eu parecia um fiapo de mulher, mais continuei olhando pra minha amiga querida e eu que comecei a rir...kkkkkkk...ô povo doido que eu AMOOOO!!!!!

-O Câncer me mostrou também outras pessoas que eu achava que não eram amigos. Liene foi uma pessoa que me surpreendeu. Nessa época ela era mais amiga de minha irmã Niedja, e tenho que confessar que eu não ia muito com a cara dela (desculpe Li..rsrsrs.). lembro-me de uma noite em que eu já estava deitada na cama e ela veio me vê, ficou sentada no chão ao lado de minha cama, ficou fazendo carinho em meus cabelos, e sempre me controlando para que eu não falasse muito (é uma situação assim que sabemos quem é amigo de verdade ou não). Ela é bem assim mesmo, muito carinhosa, atenciosa, tem defeitos como todo mundo, mais com um coração bom, ela é de abraçar agente, de ficar sempre perto (bem diferente de mim..rsrsrsr), pra algumas pessoas passo a imagem de ser uma seca, mais é meu jeito e ela entende isso. Hoje, Liene faz parte do meu ciclo de amigos e espero que continue assim por muito tempo!

-Outro amigo que tinha deixado de falar comigo, e que quando soube que eu tinha quase morrido resolveu aparecer foi Aureliano. Antes nós ficávamos horas infinitas conversando pelo Messenger, e do nada me esqueceu, não teclava mais, e nem respondia aos meus e-mails. Fiquei muito feliz com a volta dele, e espero também que ele não suma mais, até mesmo porque já avisei que se ele fizer isso de novo, EU é que não quero mais no meu ciclo de amigos. Quando eu gosto eu gosto, mais quando eu odilho eu odilho!!!..kkkkkkkkk...BRINCADEIRINHA!!!!

-Volto a falar que todos meus amigos são importantes, não daria pra citar os nomes de todos, mais como teve algumas situações que me marcaram muito, não tinha como eu não falar desses amigos que fazem parte de minha vida e com quem eu sei que posso contar, tanto quanto os outros.

-TENHA SEMPRE AMIGOS AO SEU LADO (OS VERDADEIROS) ELES TEM UM PAPEL MUITO IMPOrTÂNTE NA RECUPERAÇÃO DE UMA PACIENTE ONCOLOGICO, MESMO QUE SEJA APENAS PRA TE DAR UM ABRAÇO OU UMA PALAVRA DE CONFORTO.

Neidja Maria

Os Amigos são anjos que Deus coloca em nosso caminho

-Todos meus amigos foram importantes para minha recuperação. Seja pelas visitas ao hospital, em minha casa ou até mesmo nos recadinhos que eles me mandavam e que até hoje tenho todos guardados. Mas, hoje vou falar de uma situação especifica.

-Eu recebi alta do hospital no dia 03/11/2007, era um sábado e minha irmã apareceu em meu quarto me dando a boa noticia, finalmente eu iria pra casa, só faltava dr. Walter assinar minha alta. Por volta das oito horas, ele entra em meu quarto e diz que eu já estou liberadissíma, mais ele ainda estava em duvida, achava melhor talvez eu ficar só mais esse final de semana no hospital. Fui categórica com ele...dr. Walter por favor não faça isso comigo não, eu vou seguir tudo direitinho como o senhor mandar. Ele atendeu meu pedido.

-Minha irmã queria que eu fosse andando até a saída...UMA COISA TOTALMENTE SEM CONDIÇÕES...então ela pediu uma cadeira de rodas, recolhemos algumas coisas minhas que estavam no quarto e quando a cadeira chegou ou estava pronta. Minha saída do hospital foi uma festa, em quanto eu passava pelos corredores, fui falando com as enfermeiras, falando com algumas pessoas que nesses 15 dias internada fizeram parte de minha vida, e terminei encontrando com o médico que me deu a anestesia na minha cirurgia. Ele me deu os parabéns e fomos em direção a saída. Quando cheguei ao portão que dava acesso a rua, me deu uma alegria que não cabia no meu peito. Quando o portão se abril vi um dia lindo de céu azul e de sol quente, (parecia um presente de Deus) e minhas duas amigas Rozana e Girlene do lado de fora com um enorme buquê de flores, foi uma alegria só (até hoje me lembro dessa cena). Entrei no carro de niedja, e elas no carro de Girlene, minha prima Katia também estava conosco.

-No caminho até minha casa, fui olhando cada prédio, cada arvore, eu parecia uma turista admirando a paisagem, eu sentia uma alegria tão grande que não dá pra descrever. Quando minha irmã entrou na rua de casa, fiquei emocionada. Vi Rosa no portão e logo depois mainha, as meninas vinham atrás. Com dificuldade sai do carro e com ajuda de todos me levaram ao quarto, não o meu que ficava no primeiro andar da casa, mais um quarto que ficava no térreo.

-O quarto estava todo enfeitado com balões, computador, televisão, e duas cartolinas brancas cheias de recados dos meus amigos, tudo estava perfeito! Ao me virar em direção ao banheiro me deparei com um enorme espelho e nele uma figura que me deixou espantada. Eu me olhava e não me reconhecia. Eu estava 10kg mais magra, com exatos 50 kg, pele e osso, tinha sumido perna, peito, fiquei assustada e pude entender o olhar das meninas ao me verem na porta do hospital. Mas, tentei não pensar em minha aparência naquele momento. A primeira coisa que as meninas fizeram foi me colocar sentada na cadeira do papai, e começou a sessão de depilação, acho que rozana passou gilete em minhas pernas, Katia fez minhas sobrancelhas, depois colocaram uma cadeira dentro do banheiro e tomei AQUELE banho!!!! Ao terminar o banho eu estava exausta, então deitei na cama e depois de 15 dias sem dormir direito, acabei tendo um sono dos justos...FINALMENTE EU ESTAVA EM CASA!!!

-Em um dia de sábado, com um sol maravilhoso, onde Girlene e Rozana poderiam estar na praia ou em qualquer outro lugar, mais elas preferiram estar ao meu lado. Uma vez eu li um poema que era mais ou menos assim: “os amigos são anjos que Deus coloca em nosso caminho para nos ajudar”. Eu sou grata a Deus pelos anjos que ELE colocou em minha vida, todos que de alguma forma até hoje contribuem para meu total restabelecimento.

Ostomia

-A ostomia é uma cirurgia para construção de um novo trajeto para saída das fezes ou da urina. Essa intervenção cirúrgica pode ser usada para criar uma abertura de eliminação das fezes, chama de ostomia digestiva, ou da urina, conhecida como ostomia urinária.

-A abertura feita na parede abdominal é a ostoma e torna-se necessária quando o paciente sofre alguma perfuração no abdômen ou em casos de câncer no reto, intestino grosso ou na bexiga. Ferimentos ou anormalidades congênitas que impedem o funcionamento normal da bexiga também tornam necessária a realização de uma ostomia urinária.

-Como essa abertura não pode ser controlada voluntariamente, pacientes ostomizados precisam utilizar uma bolsa que recolhe o conteúdo eliminado. Isso faz com que o indivíduo precise se adaptar à nova condição, mas com a ajuda de profissionais especializados e tomando os cuidados necessários, em pouco tempo o paciente volta a levar uma vida normal.


-Falar que eu tenho uma vida normal, não é verdade. Uma pessoa ostomizada leva uma vida mais ou menos normal, tudo com algumas limitações, algumas restrições alimentares, no mais...a vida continua. Estou falando novamente nesse assunto porque existem pessoas que ainda ficam meio perdidas em relação a ostomia, então lá vai algumas dicas:


*Procure ter uma alimentação saudável, regrada a base de legumes, frutas, comidas sem gorduras, etc.
*Tomar muita água é tambem um fator importante, ajuda na digestão.
*Evite tomar refrigerantes, água com gás, saladas cruas, eles causam gases.

Agora isso são alguma dicas, mas vou falar de mim. Quando eu quero comer algo que estou com muita vontade, não vou mentir, eu como. Mas, durante a semana volto a tomar cuidado com minha alimentão, o importante é você se sentir bem!

Neidja Maria

Noite Ruim!

-Noite bem ruim ontem. Dores , vômitos, tonturas, etc. Fiquei com medo, fiquei associando essas dores de ontem as que eu tive em 2007 quando adoeci. Fiquei nervosa, liguei pra Dr. Jean (nessas horas a melhor coisa a se fazer, é procurar seu médico) e ele me deixou mais tranquila, ( pode ter sido alguma reação da quimio ou um risoto que eu comi na hora do almoço e que me ofendeu) me passou buscopan e simeticona (luftal), mesmo assim ainda vomitei até duas horas da manhã, como eu sabia que não iria dormir mais, tomei meu remedinho rosa pra dormir..rsrs...acordei era quase onze horas. Já estou bem melhor. Mais, a barriga ainda com algumas dores, tomei banho e fui almoçar na casa de Niedja, depois voltei pra casa e dormi a tarde toda.

-Agora bem melhor, espero dormir a noite toda!

Neidja Maria

Uma fortaleza, será?

-Nunca fui de fazer corpo mole em nada em minha vida, e da mesma forma continuei agindo assim com meu problema de saúde. Não querer pena de ninguém, ser sempre forte e guerreira nas dificuldades, me ajudou a encarar o câncer de frente. Mas, acho que essas “QUALIDADES” se viraram contra mim. Meu jeito de vestir mesmo sendo ostomizada, a minha fé, os cabelos em minha cabeça, a forma de como eu lido diante de tanta provação, fizeram as pessoas pensarem que tudo é fácil, mais volto a dizer, as coisas não são bem assim não!

-Como pode ser fácil, uma mulher, gozando de plena saúde física, aos 35 anos entrar em um hospital com dores, achando que seria um apêndice estrangulado, e 15 dias depois sair com um diagnóstico de câncer de intestino, usando uma bolsa pendurada em sua barriga? Não poder engravidar mais. Como pode ser fácil ter de fazer tratamentos de quimioterapia, radioterapia há mais de quatros anos e ser sempre positiva, como? Eu digo a vocês! Não é nada fácil, mais eu tinha a opção de me fazer de coitadinha ou levantar e lutar por minha vida. Eu escolhi por minha vida.

-Filhos nunca foi meu projeto de vida, eu pensava em ter filho depois que eu estivesse em uma situação financeira melhor e de preferencia, com uma pessoa ao meu lado. Mais, uma coisa é você adiar um projeto e outra coisa bem diferente é você não poder mais, é não ter mais o direito de escolha. Hoje sou muito bem resolvida quando o assunto é filhos, apesar de algumas pessoas acharem que sou frustrada por conta disso. Outra coisa que muita gente pensa e por minha culpa mesmo, é que usar uma bolsa de colostomia é a coisa mais normal e fácil do mundo...POIS SAIBAM QUE NÃO É...nunca me achei uma mulher bonita, mais eu tinha um corpo legal, uma barriga bonita. Mais, hoje tenho uma vida limitada, passo algumas vezes por situações constrangedoras, e quando isso acontece, volto pra casa arrasada, chorando, e me sentindo diferente das outras pessoas. A barriga não é mais bonita como antes. Nada mais é como antes.

-Talvez um ou outro estranhem tudo isso que estou falando, porque sempre me calei diante de minhas tristezas, de meus choros, de minhas angustias, de meus medos. Sinto decepciona-los, mais estou decepcionada também, a mulher maravilha aqui está cansada de ser forte e o mais triste nisso tudo é de não saber mais em quem confiar. Se eu falo a verdade sou vista como ingrata, então acho que o mais correto a fazer em algumas situações é aceitar as mentiras. Minhas palavras não fazem sentido pra você? Um dia quem sabe eu explico melhor.
-O que eu queria expressar nesse meu texto, é que agora tenho a certeza de que a única pessoa com quem eu posso contar é comigo mesmo, só eu sei como é complicado minha vida, só eu sinto na pele, então tenho todo o direito de me revoltar as vezes. O que vou fazer com as pessoas em que eu não confio? ME AFASTAR!!! O resto é consequência.

A felicidade está nas pequenas ações.

-Meu dia ontem começou um pouco mais cedo que habitual, fui resolver um problema com minha mãe. No caminho de volta paramos na casa de uma tia minha, conversamos um pouco, meu telefone toca, era Junior um grande amigo meu.

-Junior foi meu namorado e por duas vezes, isso mesmo, duas vezes! Nos conhecemos no ano de 2000, namoramos por um tempinho, mais logo após terminamos, perdi contato, mais uma vez ou outra ele me ligava pra saber como eu estava ou eu ligava. Ele era e é até hoje uma pessoa muito boa, bom filho, e voces sabem...bom filho, bom marido, mais eu não queria muito saber dessas coisas,e hoje a vida dele bem como a minha é bem diferente. Namoramos pela segunda vez em 2004, e mais uma vez não deu certo, desta vez por minha causa. Nos reencontramos, em uma época em que eu estava...digamos...querendo só curtição. Tinha comprado meu primeiro carro, vivia na praia, e saia muito com minhas amigas Girlene e Rozana. Mesmo assim, começamos a namorar, brigávamos muito, sempre por ciúmes dele ou meu. Nesse tempo ele bebia e eu também, de vez em quando eu pegava algumas mentiras dele...rsrs...até hoje ele nega.

-Bom mais o que eu estou querendo falar mesmo é que ele foi uma pessoa ao qual anos depois eu pedi desculpas por tê-lo magoado. O final de nosso namoro foi bem agitado, eu não tinha coragem de terminar, então passei a fazer todas a s coisas que ele não gostava...tipo...sair pra algum canto e não avisar, ele ligava eu não atendia, e aos domingos quando ele me ligava eu já estava no golfinho lá no bessa. Então chegou uma hora que ele chegou em minha casa e terminou comigo, ele me disse que eu estava tão acostumada a estar só que eu não sabia mais o que era ter um namorado...ele tinha razão! Ele saiu da minha casa sem olhar pra trás, mais depois me mandou um torpedo falando algumas coisas e falou uma frase que até hoje eu lembro. Ele disse: um dia você irá lembrar deste momento, que eu iria de lembrar de um Junior( acho que foi mais ou menos assim).

-Depois eu adoeci, não sei bem como ele soube que eu estava internada, acho que ele ligou pro meu celular e alguém contou. Junior não foi me visitar quando eu cheguei em casa, mas ele ligava todo dia, depois eu soube que ele não tinha ido porque tinha ficado bem abalado com minha situação. Dias depois, quando eu estava mais recuperada ele veio em minha casa com a mãe dele. Hoje ele está casado, pai de um menino lindo, e é quase pastor ( tem uma vida nova). Nosso contato diminuiu bastante depois que ele passou a ser presbítero, mais sempre que pode ele me liga. Falar com Junior me deixa tranquila, gosto de conversar sobre Deus, Biblia, e sobre tudo isso que me aconteceu,(tenho muito carinho por esse moço viu). Contei sobre o resultado de meu ultimo exame, e percebi a felicidade em sua voz. Terminei a conversa e desliguei meu celular. Fiquei feliz com a ligação dele!

-Pela tarde fui a clinica fazer minha radioterapia, chegando na recepção vi uma senhora chorando, ela se chamava Célia, e tinha acabado de receber um resultado confirmando que ela estava doente mais uma vez. Fiquei na dúvida se iria ou não falar com ela (tem pessoas que não querem falar sobre o câmcer), mas terminei indo. Me apresentei, disse a ela que não chorasse pois Deus estava no controle, contei minha historia de uma forma resumida (porque a historia é grande), quase uma hora de testemunho, ao sair ela me deu um abraço, e já não chorava mais, estava bem mais calma. Entrei no meu carro feliz da vida, liguei o som bem alto e vim cantando até minha casa com o sentimento de dever cumprido.

-Não precisa acontecer uma coisa grandiosa pra deixar uma pessoa feliz, basta apenas um telefonema de um amigo querido ou contar um testemunho de vida como o meu para uma pessoa que precisava ouvir naquele momento complicado, apenas algumas palavras que fizesse ela sentir vontade de lutar pela sua cura.

Neidja Maria

Bicho-papão II

-Da forma como eu falo do câncer, muitos de vocês devem pensar que minha vida é fácil. Não sinto as terríveis reações que a maioria das outras pessoas em tratamento sentem, estou bem fisicamente e psicologicamente, e meus cabelos estão todos em minha cabeça, mais não é bem assim não!!

-Como falei no texto anterior, na segunda vez que eu fiz quimioterapia eu passava internada três dias...três longos dias minha gente!!! Eu me internava no Laureano na segunda-feira e saia só na quarta-feira, o tratamento foi por seis meses. No inicio tudo era novo pra mim, eu tentava manter um equilíbrio mental, mais a medida que os dias se passavam comecei a ficar impaciente, via televisão pra me acalmar, não adiantava muito não. Meu quarto era fechado sem janelas abertas por causa do ar condicionado. a comida no inicio, apesar de ser de hospital, sem tempero nenhum, não era tão ruim, mais após seis meses o bicho pega.

-Comecei a enjoar o cheiro de uma sopa que vinha pra jantar, tomei essa sopa umas duas vezes, depois não deu mais. Em uma noite que o jantar chegou eu tive a maior boa vontade, mais quando corrinha abril essa bendita sopa, e eu senti o cheiro tomar conta do meu quarto, foi automático. Imaginem minha agonia, pedi a corrinha que sumisse com essa sopa, mais antes me ajudasse a levantar e me levasse até o banheiro, e adivinham? Vomitei tudo que eu tinha comido durante o dia!!! No outro dia falei com meu médico (segundo ele essa reação era totalmente normal, existem pessoas que enjoava com o cheiro do desinfetante que fazia a limpeza do quarto) e com a nutricionista do hospital, eu tinha de comer, mais só em pensar no cheiro da sopa até hoje me enjoa. Então, após esse episódio minha comida vinha de minha casa, menos o café da manhã, esse dava pra comer porque era mais fruta e biscoitos, o restante era tudo de casa.

-Talvez para algumas pessoas, isso que eu tive pode ser considerado como: chilique, frescura, psicológico e até má vontade. Eu soube até que teve pessoas (prefiro não falar o nome) que tiveram a capacidade de comentar que eu estava numa vida boa, como se eu tivesse não em um hospital fazendo tratamento quimioterápico, mais como se eu tivesse em um hotel. Nunca fui de dá atenção ao que as pessoas falavam de mim, mais tem coisa que me deixam magoada, que me deixa triste. Ninguém sabe o que eu venho passando todo esse tempo, alguns de meus amigos e familiares sabem por alto, mais quem sente isso na pele sou eu e mais ninguém.

-É direito meu falar o que me deixa ruim, independente do que as pessoas pensam ou não...PROBLEMA DESSAS PESSOAS...eu vou fazer o que for melhor pra mim, qualquer coisa que faça eu me sentir bem em relação a algumas reações quimioterápicas, mesmo que seja deixar de tomar apenas uma sopa que me cause enjoo.


Neidja Maria

Bicho-papão

-Ouvi falar muitas coisas dos tratamentos para cura do câncer, coisas que no inicio de deixaram nervosa e com medo. Saí de casa pra minha primeira consulta com Dr. Jean, convicta de que eu iria perder meus cabelos, sentir enjoos, diarreia,falta de apetite, etc(coisa que não aconteceu) mais o principal e o mais importante seria fazer o tratamento para conseguir minha cura, o resto é consequência.

-Chegando ao consultório, meu oncologista me explicou como seria a medicação, verificou meu peso e altura, e disse quais reações eu poderia vim a sentir, e que a única coisa que não iria acontecer seria a perda de cabelo. Chorei muito ao ouvir essas palavras “SEUS CABELOS NÃO VÃO CAIR”, por que você está chorando Neidja? Respondi sem pensar, pra minha irmã, porque não vou ficar sem cabelo. Na verdade em todo meu tratamento realmente nunca fiquei careca, mais após iniciar meu ciclo de quimioterapia, estava eu tomando banho e resolvi lavar minha cabeça, tô eu lá passando champool feliz da vida, mais quando fui pro chuveiro levei o maior susto. Quando a água bateu em mim foi cabelo com força em cima de mim, no chão, em minhas mãos, fiquei desesperada com aquela situação, fiquei triste. Depois essa queda parou, segundo o médico deveria ser por conta da situação que eu passei no Cti.

-Foram vários ciclos de quimioterapia, o primeiro eu fazia toda semana. Uma sala com algumas cadeiras do papai, apenas uma televisão, e um banheiro para homens e mulheres ( pelo SUS não tinha muito luxo não), legal né? Ouvi muitas historias de outros pacientes, geralmente historia triste...então...eu colocava meu velho fone de ouvido e ficava ouvindo música, para não absorver pensamentos ruins. Nessa fase o psicológico conta muiiito!!! Da segunda quimioterapia em diante, já com a cobertura de meu plano de saúde eu ficava internada três dias, deitada e ligada a uma máquina chamada bomba de infusão, (era a única hora em que eu me sentia doente) ela serve para controlar o gotejamento da medicação no organismo e que só me permitia ir ao banheiro e voltar. Já na terceira vez que fiz quimio, a coisa melhorou um pouco, a clinica de meu médico tinha ficado pronta e eu iria continuar meu tratamento lá. Achei ótimo, eu precisava dá um tempo no Laureano, ficar um pouco longe de tudo aquilo, lá você houve muita coisa, vê muita coisa. Coisas que ao longo de várias anos de convivência ali, começavam a me desestabilizar.

-Na clinica tudo era diferente, só em não está em um ambiente hospitalar, tudo já melhorava. Outra coisa que me ajudou muito, foi poder tomar quimioterapia em casa, eu voltava pra clinica só pra retirada da medicação em meu cateter. Lá fiz ótimas amizades, as meninas da recepção bem como as enfermeiras, todas com um carinho enorme por mim. Obrigado Karina, Verônica, Erika e Marilia, vocês são ótimas!!!!

-Agora estou fazendo radioterapia, ouvi coisas terríveis desse tratamento, mais tem sido muito tranquilo. Tirando também o fato de ser uma coisa nova, contato com atendentes novas...isso implica dizer que lá vai eu explicar tudo de novo e responder as mesmas perguntas...você vai ficar com colostomia definitiva? Deve ser ruim não é? Que saco!! Bonito não é, mais vou fazer o que? Então vamos lá de volta a radioterapia. Deito na cama levantam meu vestido, calcinha baixada, câmeras te filmando pelada (outra coisa que me deixa com muita vergonha) e a radio começa. Cindo minutos apenas, rápido não é? Eu imaginava uma coisa de outro mundo...tipo...sair um raio da máquina que me queimava, mais não, é um processo totalmente tranquilo e indolor. Todos os meus procedimentos foram grandes, cirurgias enormes, dores, infecções, e ainda tinha os exames que eu costumo falar assim...só aparece exame chuchu pra eu fazer...kkkk...como tomografias, ressonância, colonoscopia, e tantos outros bem constrangedores. Serão 28 sessões diárias de radio, hoje fiz a quarta, e vamos que vamos. Não reclamo, apenas faço a minha parte, e o resto deixo nas mãos de Deus. Há! o bicho-papão da quimioterapia e radioterapia não são tão terríveis assim, digamos que seja um bicho não tão grande mais necessário para eu atingir minha tão esperada cura. Se eu tenho medo? Logico que sim! Sou humana não é? Só não deixo esse medo tomar conta de mim.

Neidja Maria

Hospital Napoleão Laureano

-Fiz esse blog para mostrar meu romantismo, as músicas que gosto, poemas, tudo que falasse de amor. Mas, a partir de hoje vou postar algumas coisas sobre meu problema de saúde, não que eu deva nada a ninguém, mais para que outras pessoas possam se fortalecer com meu testemunho.

-Hoje fui ao Laureano ( hospital de referencia na cura e tratamento de câncer) dá entrada pelo SUS em minha medicação oral de quimioterapia, fazia anos que eu não andava por essa área do hospital, e em quanto eu andava pelos corredores pude perceber que pouca coisa mudou.

-Passar por esses corredores meu trouxe muitas lembranças, parecia que eu estava vendo um filme em minha mente. Em 2007 eu adoeci de um Câncer de intestino, que quase me tirou a vida, fui operada de urgência em outro hospital público com uma oclusão intestinal, você sabe o que isso? Vou explicar!!! O Câncer perfurou meu intestino e tomou conta de tudo meu organismo. Por conta disso, foram 15 dias internada sendo 10 dias só de CTI...morre mais não morre. Pela graça de Deus eu estou viva, e há mais de quatro anos venho lutando por minha vida. No total foram quatro cirurgias sendo uma pra reconstrução de meu intestino e deixar de ser ostomozada. Vou explicar também que palavra é essa.

-A ostomia é uma cirurgia para construção de um novo trajeto para saída das fezes ou da urina. Essa intervenção cirúrgica pode ser usada para criar uma abertura de eliminação das fezes, chama de ostomia digestiva, ou da urina, conhecida como ostomia urinária.

-A abertura feita na parede abdominal é a ostoma e torna-se necessária quando o paciente sofre alguma perfuração no abdômen ou em casos de câncer no reto, intestino grosso ou na bexiga. Ferimentos ou anormalidades congênitas que impedem o funcionamento normal da bexiga também tornam necessária a realização de uma ostomia urinária.

-Como essa abertura não pode ser controlada voluntariamente, pacientes ostomizados precisam utilizar uma bolsa que recolhe o conteúdo eliminado. Isso faz com que o indivíduo precise se adaptar à nova condição, mas com a ajuda de profissionais especializados e tomando os cuidados necessários, em pouco tempo o paciente volta a levar uma vida normal.

-Em dezembro de 2007 (não me recordo o dia certo) fui a minha primeira consulta com meu médico oncologista (Dr.Jean Fabricio). Muito magrinha e cansada, acordei ás cinco da manhã pra podermos chegar cedo e voltar cedo (é gente sem plano de saúde é assim mesmo né?). De lá pra cá, não mudou muita coisa não...muita gente esperando pra ser atendida, pessoas idosas, jovens, branco, preto, muitos carecas outros não, mais todos em busca da mesma coisa, sua cura.

-Pessoas em macas nos corredores bem debilitados, e eu ali, agora sendo mais um na multidão. Em janeiro de 2008 dei inicio ao meu tratamento de quimioterapia. Não sou melhor que ninguém, nem me acho a mulher maravilha, mais resolvi lutar por minha cura desde o primeiro instante que eu descobri que estava com Câncer. Uma doença que mata? Pode ser! Mais isso não quer dizer que estamos condenados a morte. A medicina está cada dia mais avançada, existem vários tratamentos, medicações que não causa as tão temidas reações como: enjoo, perda de cabelos, falta de apetite, etc.

-Agora voltando ao ponto de partida, e vendo todas estas pessoas novamente. As lembraças voltam a minha mente, ao longo de todo esse tempo, consegui fazer amizades no Laureano, amizades que duram até hoje, esse é o lado bom da doença, ela te proporciona conhecer pessoas que vai dá enfermeira chefe as pessoas que fazem a limpeza e que estão ali contigo no dia a dia e passam a fazer parte de nossas vidas. Me sinto uma pessoa privilegiada, não por hoje ter plano de saúde, e por conta disso ter uma “certa condição melhor de tratamento” mais por está viva, bem fisicamente, apesar de estar em tratamento quimioterápico e pela terceira vez. Eu tenho Câncer, mais ele não me tem.